race à Br’1, je sors d’un fantastique voyage dans l’univers chatoyant des verres à dents, autrement dit, d’une inoubliable traversée des 34 pages du catalogue en ligne Castorama, présentant 669 produits à sa rubrique « Articles de salle de bain ». Le lecteur soupçonneux décèlerait à tort quelque ironie dans cette intro, ou je ne sais quelle crispation de mâchoire dans mon propos.  Non non ! Sans parler de révélation ni de choc esthétique - faut quand même pas pousser mémé dans le lavabo -  j’étais loin d’imaginer une variété telle, que vous puissiez à coup sûr assortir votre salle d’eau à vos goûts, vos inclinaisons vous pousserait-elles vers l’esthétique « bloc opératoire » ou à l’opposé jusqu'au « boudoir pompadour ». De plus, le site Casto étant plutôt bien fait et la navigation pratique *, le voyage ne m’a pris que trois quart d’heure, il a - mais à peine - été un peu ralenti par la relative imprécision des critères proposés pour ma recherche par Br’1 dans son commentaire : (...) Et que penses-tu des verres à dent, vases à balai de chiottes, porte savon, etc... tout carrés, en fausse pierre grenue? (vu ce matin à Castorama) Mmmmhhh !

« Grenue » élimine par exemple la série « Dune » en pierre de sable, mais lisse, et « fausse pierre » renvoie au vestiaire la série « Stone » authentiquement taillée dans de la caillasse. Mais je vous rassure, restent encore en lice les modèles « Bocage », « Etna », et « Torrent ». Ah non, merde ! pas « Etna », sont ronds. Je vais vous les présenter, mais après avoir poussé sous les projecteurs deux trouvailles ayant en moi spontanément déclanché un de ces incompréhensibles mouvements de sympathie, de ceux qui vous font ressortir de l’animalerie où vous étiez venu acheter un petit n’importe quoi duveteux, avec sous le bras un alligator adulte aux grands yeux suppliants.

Mon premier est un tapis de baignoire looké sparadrap, qu’adoreront les hypocondriaques ayant peur de déraper. 

Mon deuxième est cette pince à chaussettes dont la FICHE TECHNIQUE - excusez du peu, précise : Recharge de 40 pinces à chaussettes. Cette petite pince, toute en couleur, est d'une efficacité jamais égalée pour garder vos chaussettes par paire. Son utilisation est super simple : pincez vos 2 chaussettes ensemble lorsque vous les mettez dans le panier à linge. Elles se laveront et se sécheront par 2. Autres avantages : ces petites pinces vous seront aussi indispensables au bureau (attacher les documents...), à la maison (fermeture des sachets, loisirs créatifs....), au jardin (accrocher des bâches...). Fini le tri interminable, fini les chaussettes perdues.

J’adore. J’adore imaginer ce confrère anonyme, ce rédacteur occasionnel ou patenté, cet obscure dont le visage resté depuis dans l’ombre se trouvait, à ce moment là, éclairé par sa page écran encore vierge. Il est chargé de rédiger quelques lignes sur un truc dont ni lui ni personne n’aurait pu auparavent imaginer qu’il puisse exister. Il a ouvert une fenêtre avec vue sur l’objet, une autre avec les explications du fabriquant et c’est parti : Recharge. Ça attaque fort. On rechercherait en vain dans les six cent soixante huit autres accessoires de salle de bain un distributeur ou une mitrailleuse que cet amas globulaire de pinces aux coloris acidulés puisse recharger, mais vous avouerez que « recharge » pète quand même bien plus fort que « lot » ou « ensemble ».  Avec « recharge » vous voilà paré. Fini Indiana Jones à la recherche de la chaussette perdue. Tu dis ? Garder les chaussettes par paire reste un vrai souci ? Tu finis toujours par te retrouver en fin d’accrochage de lessive avec une ou deux chaussettes dépareillées dont tu sais par avance que même en retournant tout le château, tu ne retrouverais pas l’autre ? Alors il est temps de lancer notre grand concours de fin d’été, celui des solutions à l'embarras de la chaussette solitaire. Perso, j’en connais quatre. Enfin... Disons trois et la mienne. Tu peux n’acheter, pour chaque membre de la famille, qu’un modèle toujours le même. Tu peux réserver dans la buanderie de l’aile Ouest une boîte, une panière, un bocal réservé aux chaussettes solitaires. Après son détour dans un univers parallèle, il est assez probable que la chaussette perdue viendra là rejoindre l’autre. Faut être patient, parier sur l'instinct. C'est migrateur la chaussette, mais grégaire. Tu peux convaincre ton entourage que porter des chaussettes dépareillées est du dernier chic. Enfin, tu peux faire comme moi : quand je les ôte (après avoir enlevé mes sandales) j’en retourne une dans l’autre, comme si j’allait les ranger direct dans la commode louis XV de la suite royale de l’aile Est, mais je les jette alors d’un geste gracieux dans le bidon en plastique qui nous sert de... Pardon : dans la panière marquetée, dorée à la feuille qui trône entre la baignoire en onyx et les vasques en marbre. Ainsi assemblées par paire, mes chaussettes vont pouvoir voyager ensemble de la panière au lave linge, du lave linge au séchoir et du séchoir au tiroir. Tu dis ? Oui mais toi tu les repasses ? Ben voyons ! Tu crois que je vais gober ça ?

Mais revenons à notre rédacteur anonyme se creusant la tête pour trouver quelque utilisation seconde à nos pinces à chaussettes. Les gens aiment détourner les objets. Tu dis ? Y compris les avions ? Passons. Ces petites pinces vous seront aussi indispensables au bureau (attacher les documents...) Oui !  Je vous prédis un succès certain, surtout si vous prenez la peine, avec le dernier mémo, d’attacher une chaussette avec la pince. Voila de quoi alimenter durablement les conversation autour de la machine à café. À la maison (fermeture des sachets, loisirs créatifs....) Pour la fermeture des sachets, oui, je vois à peu près, ces sachets qui baillent toute la journée, je sais pas vous, mais perso ça me pousse au pieu. Mais « loisirs créatifs » me plonge dans des abîmes de réflexion. Se pourrait-il qu’à la vision des petites pinces, quelqu’un ait l’idée, je sais pas moi, de s’en servir pour reproduire la Chapelle Sixtine ? ou dynamiter définitivement le concept même de collier de nouilles pour le remplacer par trois rangs de pinces à chaussettes ? Non, cet avantage des loisirs créatifs me parait un peu tiré par les cheveux. Notre rédacteur laisserait-il transparaître une légère fatigue de fin de journée ? C’est ce que semble indiquer ses quatre points de suspension au lieu des trois réglementaire, mais c’est surtout ce que confirme son dernier avantage ajouté : au jardin (accrocher des bâches...) Alors là, le portrait de notre collègue se précise. C’est un urbain. Il a grandit quittant un cube de béton pour un autre. Pour lui, le poisson est un parallélépipède croustillant, les poulets naissent libres et égaux en droit sous cellophane. Il y a des gens, il parait, mais loin, on ne sait pas vraiment où d’ailleurs, aux infos, qui vivent cernés par les arbres, vêtus de peaux de bêtes si ça se trouve. Ils ont des jardins, desquels ils tirent leur subsistance, en broutant peut-être. Qu’est-ce qu’on peut bien foutre dans un jardin ? Oui, voilà : ils accrochent des bâches. Y’a un forum qui en parlait. Enfin je crois. Ils se lèvent le matin au chant du toc et passent l’essentiel de leur pénible journée à accrocher des bâches. Ça va aller bien mieux avec les pinces. Faudrait peut-être leur dire qu’elles ne sont pas comestibles ?

Et voilà ! Avec toutes ces conneries, je suis à la bourre pour les verres à dents paléolithiques mais presque. La très mal nommée série « Bocage » ci-dessus a dû être conçue par, ou pour un entrepreneur de travaux public. Le porte-savon en grille d’égout ne laisse aucun doute là-dessus. Si vous deviez vous servir du gobelet comme verre à dents, en partant de l’hypothèse que vous arriviez à le soulever, plus besoin de faire vos pompes ! Le distributeur de savon liquide peut lui aussi, à l’usage, révéler des côtés pratiques, si vous aviez quelqu’un à tuer avant d’aller dormir, ou juste avant le petit déj’ ou si une manifestation étudiante passait justement par votre salle d’eau et que vous ayez un pavé à lancer en direction des poulets, qui naissent tous libre et égaux en droit, mais sous l’uniforme.

Sinon, y’a la série « Torrent » en gravier de rivière coulé dans la résine, mais qui n’appellera de ma part à midi vingt-trois,  alors que je suis sur cette putain de chronique depuis neuf heure et demie et que je n'aurai fini de la relire qu'à treize heure vingt neuf, aucun commentaire particulier, si ce n’est qu’on dirait des prélèvements du fond de mon aquarium. 

Je croise les dents pour qu'à la suite de cet article, Castorama ne me sollicite pas, soit pour rédiger des fiches techniques, soit pour lui faire du bruit, sinon, je crois qu’une certaine commentatrice de Toulouse va m’entendre ! Tiens, justement, puisque t’es là : c’était lequel au juste, le modèle que tu avais vu chez Casto ?

Jimidi

* on peut même signaler les articles sur Facemachin. et sur Twitruc. Que d’enthousiasmants messages et gazouillis en perspective !

’avait rien qui nous fasse vraiment envie à la télé hier soir. Du foot sur TF1, aucun intérêt quand Christian n’est pas là ; Un crime au paradis sur France 2 avec le regretté Jacques Villeret et Josiane Balasko, que j’adore, mais déjà vu ; Divorce et fiançailles sur France 3, une fiction française genre tu lis le résumé et t’as envie de mourir, Canal +, on l’a pas ; Algérie, notre histoire sur Arte, il parait que c’est très bien mais perso, l’Algérie, ça me cause pas ; L’anniversaire des 25 ans de la chaîne sur M6, courage, fuyons ; Les nuits avec mon ennemi, qui devait être pas mal et on aime bien Julia Robert, mais la voir en femme battue faisait trop mal ; A la recherche du nouveau Claude François sur W9, histoire de chauffer l’audience pour la sortie aujourd’hui du biopic consacré au regrettable chanteur. Sans moi, merci, déjà que le précédent était assez pénible... 90’ Enquêtes - Gendarmes de Provence, sur TMC, comme si on avait déjà pas assez de flics dans les rues ; Un mari de trop sur NT1, comédie dramatique française, prise de tête assurée ; Thèmes de campagne présenté par Poivre sur LCP Public Senat, la chaîne que tiens ? Je n’ai jamais regardé de ma vie et qui ne m’a jamais manqué jusque là ; On bat la même campagne sur BFM TV, donc non ;  Pas non plus envie de me taper des infos en continu sur Itélé ; Air rage sur Direct Star, une histoire de pirates de l’air, qui m’a l’air de sentir la bouse à plein nez ; Junior sur Guilli, avec Schwartzy et De Vito, je n’aime ni l’un ni l’autre dans leurs rôles comiques. Restait Explô sur France Ô, une émission qu’en général j’aime bien et sur laquelle je me rabats quand il n’y a rien d’autre, et Le monde (presque) perdu sur NRJ 12, qu’on a regardé.

C’était très bien.

Le titre français fait penser à une parodie du film « Le monde perdu », le deuxième dans la série des Jurassic park, et c’est vrai qu’un tyrannosaure y est très présent. Mais la ressemblance avec ce film précis s’arrête là. On retrouvera des clins d’oeil à plein d’autres films d’aventure, comme les Indiana Jones, et d’autres, mais là ne réside pas l’intérêt du film.

C’était drôle, ce qui n’est pas rien, les films comiques ratés étant à mon avis les plus pénibles qu’on puisse voir. Tout y passe : comique de situation, gags, comique de répétition, dialogues, sous entendus, humour potache, humour scato... C’était imaginatif : le monde dans lequel atterrisse les trois personnages principaux est un patchwork dont on ne comprend pas vraiment comment les différents écosystèmes peuvent coexister, mais l’un d’entre eux est un désert dans lequel atterrissent toutes sortes d’objets hétéroclites venus d’ailleurs, une sorte de dépotoir cosmique qui a dû permettre aux décorateurs de bien s’éclater. C’était beau, oui, bon, pas tout le temps, parce qu’à chaque microcosme correspond une esthétique sur mesure et qu’on est volontiers dans le pulp, mais vous avouerez que cette épave de motel sur fond de soleil couchant à de la gueule, non ? C’était plutôt bien joué, disons honnêtement et bref, tu auras compris que dans la morosité annoncée de cette soirée, Le monde (presque) perdu aura été une bonne surprise.

rgument dont ma mémoire n’avait gardé aucun souvenir (tu m’étonnes !) pourtant tout à fait explicite dans le conte des Trois petits cochons : la maison de paille est une maison de fainéant. Rappelle-toi : les trois frères vont se construire leur baraque, les deux premier à la va-vite, ce qui leur laisse le temps d’aller narguer le troisième en chantant et dansant sur la ritournelle stupide « Qui craint le grand méchant loup ? » Première conséquence inéluctable dans cette idéologie de la sueur et des larmes : la maison de paille n’est pas solide. N’importe quel loup surmoïque va te mettre tout ça par terre juste en soufflant dessus.

Je m’étonne moins que la construction paille ait des problèmes d’image ! De plus, beaucoup d’expressions populaires ne plaident pas vraiment en faveur du matériau : brûler comme un feu de paille, un homme de paille, on voit plus facilement la paille dans l’oeil du voisin que la poutre dans le sien, la paille humide des cachots, tirer à la courte paille celui qui, qui, qui, sera mangé, ohé ohé !

Du coup l’iconographie du conte, du moins celle que j’ai trouvée, reste cohérente avec cette idée de construction à la va-vite, en donnant volontiers à la maison du premier petit cochon un aspect de meule : un cylindre plus ou moins épais couvert d’un cône. C’est d’ailleurs un peu curieux qu’on ait tous cette image de meule en mémoire vu que ces meules là ont disparu de nos paysages dès la mécanisation des travaux agricoles, il y a plus de cent ans, un mardi, et qu’en plus, c’était probablement des meules de foin.

Tu dis ? Tu ne vois pas la différence ? Ah bravo ! La paille, c’est de la tige de céréale, c’est ce qui reste quand on a moissonné. Elle sert de litière pour l’élevage et accessoirement de matériau de construction, mais pas du tout de nourriture pour les animaux, contrairement au foin. Lui, c'est de l’herbe séchée. La paille est jaune d’or, le foin vert pâle.

Tout ça pour dire que les idées à la con ont la vie au moins aussi dure que les images d’un autre temps...

Voir aussi :

• Les maisons de paille des trois petits cochons - II
• Les trois petits cochons : variations du conte

e me demandez pas qui peut bien vouloir acheter des lettres photographiques (surtout à ce prix là !) ni pour quoi faire : je n’en sais rien. Mais en dépit de son côté commercial, le site « Alphabet Photography » me semble témoigner, une nouvelle fois, de ce phénomène que nous avons tous rencontré, selon lequel une obsession passagère ou récurrente peut orienter notre regard : une grossesse est annoncée dans ton entourage et tu vois soudain des femmes enceintes partout ; tu envisages d’acheter un truc original, cette robe, cette voiture, cette lampe et dès cet instant, il semble que tout le monde en a ou que tout le monde en propose.

Croyez moi sur parole, les alphabets peuvent tourner à l’obsession. À l’époque où j’en dessinais, je finissais par en voir partout. Oh, pas complets, non ! Mais telle ou telle lettre surgissait du quotidien, comme ce que nous montre ce site. De là naissait certaines idées, ayant donné des alphabets complets ou non...

Si l’exercice t'intéresse, tu trouveras facilement d’autres exemples d’alphabets photographiques. Sur cet ici-carnet, les deux de Cali Rezo, et sur le net, ceux d’Éric Tabuchi (photographe déjà évoqué), entièrement composé de culs de camions et même, en autres culs de camions, sans compter celui d’Abba Richman et plein d’autres...

our les mots, je reprends à mon compte ceux de Sébastien sur son blog :

«  (...) Les hommages vont se succéder à n'en pas douter de la part de ses pairs et du monde de la culture, je vois déjà d'ici les témoignages provenir du Japon, des Etats-Unis, d'Europe et de la part des millions de lecteurs qui ont un jour partagé ses rêves fantastiques. Je me joins à eux pour adresser à Jean un bon voyage parmi les étoiles qu'il a tant explorées et dont il a rapporté des images indélébiles, et à sa famille des pensées tendres, respectueuses et amicales, exactement à l'image de ce grand monsieur qui, je peux en attester, savait parler d'une égale gentillesse aux humbles comme aux puissants.

Au revoir Jean, et merci encore pour tout. »

Et pour le reste, j’espère que le maître ne m’en voudra pas d’avoir trafiqué un de ses dessins.

Voir aussi :

• Jean Giraud, alias Gir, alias Moebius
• « J’aime figurer de grands espace sur de tout petits formats »