n ne sait pas. On ne sait pas ce qui passe dans la tête des gens. Encore moins dans la tête des gens sensé savoir ce qui ce passe dans la nôtre. Ce jeudi matin là, jour de réunion, Véro, notre psychiatre, apportait à chacun d’entre nous un livre soigneusement choisi. Il faut dire que Véronique est une psychiatre un peu atypique, tatouée, en tongs toute l’année. Moi, j’ai eu « Les rillettes de Proust » de Thierry Maugenet, sous-titré : 50 conseils pour devenir écrivain. Véro m’a mis une petite dédicace : À savourer avec délice et si on devient pas écrivain, on aura joué avec nos papilles terrestres. Ou quelque chose comme ça. Elle écrit en violet. J’aime bien comme elle écrit « nos papilles terrestres ».

« Les rillettes de Proust » se présente comme un petit livre format poche, paru chez Points dans la collection « Le goût des môts » dirigée par Philippe Delerme. 115 pages, 5 €. Le titre est tiré de l’article « L’envie des mets » où l’auteur remplace la fameuse madeleine par une spécialité du Mans dans un extrait de Proust. Sinon, on peut y lire des trucs comme ça :

La ; ponctuation

Ponctuez toujours, correctement... L'abus, ou la mauvaise utilisation, de, points ou de : virgules, rendra votre prose ! Hachée, et décousue il est, en, effet ; très... pénible, de lire un, roman ponctué de, manière

intempestive, et. Lorsque l'usage, de la ponctuation... est mal maîtrisé, et que - les virgules ou ? les points... de suspension (fourmillent il est, fort, probable que ; le lecteur, qui, produit, alors; un effort, de concentration, épuisant finisse par, se détourner. De ce qu'il, tentait de lire.

Mais pourtant, d'ailleurs...

Afin de soigner son style, Léautaud conseillait de supprimer tous les mais, les pourtant, les en effet, les d'ailleurs et les cependant. Mais ces termes se retrouvent pourtant sous la plume des plus grands écrivains. En effet, Balzac usait de beaucoup de cependant, d'en effet et de pourtant, pourtant ces romans sont par ailleurs fort bien écrits. Mais Léautaud voulait dire cependant que le pourtant, le d'ailleurs ou l'en effet, pourtant utiles par ailleurs, sont en effet du plus mauvais effet lorsqu'un écrivain, pourtant prévenu, en abuse. D'ailleurs, ce ne sont pas ces termes mais l'usage excessif de ceux-ci qui alourdit en effet la prose. Vous ne devrez pourtant pas bannir pour autant tous les cependant, les mais ou les d'ailleurs, mais veiller cependant, comme le préconisait en effet Léautaud, à ne pas en abuser par ailleurs.

Exercice 10

Imaginez les deux cents premières pages d'un roman qui devra obligatoirement s'achever ainsi :

– Comment as-tu découvert que je n'étais pour rien dans l'assassinat d'Oscar Norton ? demanda Tania à John.

– C'est très simple. Dès le début de cette affaire, j'ai deviné qu'Alfaro, malgré sa vilaine blessure à l'aine, s'était bel et bien déguisé en clown blanc le soir du meurtre. Et pour ne rien te cacher, c'est la conclusion à laquelle était parvenu le malheureux gardien du zoo lorsqu'il revint de Valparaiso. Mais je savais que sans preuve de la complicité du dresseur de singe, jamais l'ins­pecteur Marvin Boltock ne consentirait à t'innocenter.

– Pour tout le monde, j'étais la coupable idéale, sou­pira Tania, et il faut reconnaître que les soupçons qui pesaient sur moi depuis la volte-face du Congolais ne plaidaient pas en ma faveur.

- Voilà pourquoi je suis retourné voir Igor Ramireski.

Je lui ai demandé pour quelle raison le dogue du tatoué avait les poils hérissés le soir du meurtre.

– Mais parce qu'il revenait de la villa de la strip­teaseuse ! l'interrompit Tania qui comprenait enfin.

– C'est exact, poursuivit John, et il est tombé sur les singes de Vladimir! Il ne me restait plus qu'à retrou­ver les sandales du Congolais pour coincer le coupable.

Puis, prenant Tania par la taille, il conclut en esquis­sant un sourire de triomphe:

– Figure-toi qu'Alfaro les avait encore aux pieds lorsqu'il a tenté de s'enfuir. C'est l'unique erreur qu'il a commise dans cette affaire.

Inédit

Coldplay - J’en conviens aisément, Coldplay ne figure pas dans la liste de mes écoutes habituelles, mais Coline m’a demandé ce que je pensais de Mylo Xyloto, leur dernier album. J’en pense plutôt du bien, même si ça court un peu après U2 et si ça cherche beaucoup le tube, en chalutant large, très large. Y’a juste un truc qui m’énerve, par exemple dans le début du morceau qui donne son nom à l’album... Tu dis ? C’est le morceau éponyme ? Je sais, mais si j’emploi des mots comme ça, je suis sûr de me payer un commentaire de Mélanie (de Tours) genre : « Je croyais qu’éponyme, c’était une colle ?» Non chérie, ça c’est l’époxy. Parfois on se demande ce qui lui passe par la tête, à part des soins capillaires. Le premier morceau présente, disais-je, avant d’être interrompu par moi-même une figure de style à la mode en ce moment : le blanc dirait-on en radio, le silence bref, l’absence de son, la coupure, celle qui vous fait un instant vous demander ce qui déconne, si c’est toi ou eux, si le trou est dans le morceau. Certes, ça fait monter l’adrénaline et ça force l’attention, mais je suis contre.

Baadi - Pendant que j’étais aux rayon nouveautés chez Deezer, ou sur Musicme, les deux envahis de publicité, j’ai écouté le nouvel album de Chimène Baadi, titré « Gospel & Soul », trouvant dans un premier temps l’exercice plutôt honorable, à condition de sauter à pieds joints au-dessus de certaines reprises, comme par exemple « Parlez moi de lui » de Nicole Croisille, déjà assez peu indispensable en 1973.

Bent - Le problème pour Chimène, dont j’adore la voix par ailleurs, là n’est pas la question, c’est que j’ai enchaîné sur une autre nouveauté : l’album « Délit mineur » d’Amel Bent. Vraiment très bien, à condition d’aimer Amel Bent, sinon, ça peut sembler rabâcher. Mais qu’on aime ce qu’elle fait ou pas, force est de constater que dans cet album, la maison de disque a investi ce qu’il fallait pour que la qualité soit au rendez-vous. Les textes se tiennent, la musique est là et bien là, les arrangement sont audacieux juste ce qu’il faut et bref, la production est à la hauteur de l’incontestable talent vocal de la chanteuse, dont le timbre, perso, m’embarque complètement.  

Du coup, l’album de Chimène, la pauvre, parait avoir été conçu et réalisé vite fait pour se trémousser entre retraités équipés de sonotones.

Et même Willem - Ah, sinon, « Prismophonic » de Christophe Willem : très bien également, quasi de bout en bout.

Vous écoutez quoi d’intéressant, vous, en ce moment ? Et tiens, puisque je vous tiens, vous ne connaissez pas un site sur lequel s’abonner disons pour 5€ par mois, sur lequel on puisse télécharger tout ce qu’on veut en MP3 puis l’écouter sur son baladeur numérique quand ce n’est pas un i-pod ?

Autant vous le dire tout de suite, je ne l’aime pas, ce « Dome of a home ». Je le classerais volontiers dans les monuments hystériques. Après avoir été très brièvement accroché par ses formes surprenantes, j’ai trouvé l’ensemble plutôt prétentieux. Ça, c’était avant de savoir ou il était construit et avant de voir l’intérieur. Pour la localisation, comme vous pourrez l’apprécier sur les photos obligeamment fournies par Google-map, qui bientôt pourra vous voir pisser dans le jardin, Messieurs et bronzer seins nus Mesdames, ou l’inverse, voire même les deux à la fois, ce dôme est installé sur une plage, parmi des centaines d’autres maisons rangées en rang d’oignon, ce qui rend l’ensemble à peine moins pénible qu’un bon vieux bétonnage type côte d’azur. Pour ce qui est de l’intérieur, j’ai renoncé à reproduire ici des photos : la banalité jointe au mauvais goût, à ce point là, c’était au-dessus de mes forces. Sachez quand même que sur le site où votre curiosité malsaine va vous pousser à aller en suivant ce lien, vous pourrez voir des CENTAINES de photos (pictures) dont l’immense majorité est d’un manque d’intérêt abyssal.

Construction - Si j’ai bien compris, au départ, la forme générale est donnée par une structure gonflable en forme d’oeuf couché, ou de vesse-de-loup. Là dedans, on ferraille un treillis, on pulvérise du béton, quand tout est sec on découpe des ouvertures et dans la coquille ainsi réalisée, on construit de façon assez classique un appartement sans intérêt, aux pièces parallélépipédiques. Il parait que l’ensemble résiste aux tempêtes tropicale très bien mieux que les maisons voisine. On en viendrait presque à le regretter.

Google-map - Vous constaterez également avec les document Google que dans cette zone géographique, on a accès à une vue en perspective. En zoomant à fond, on peut même se promener virtuellement dans la rue avec « street vue », qui propose un affichage (clic droit) compatible avec les lunettes 3D. Au secours !

L’adresse de la chose : Dome of a home - 1005 Ariola Drive - Florida - États Unis

omment commencer ? Peut-être en acceptant de sauter à pieds joint dans le paradoxe, plutôt que d’essayer de le contourner, ou de prétendre le résoudre. Je vais donc vous dire tout le bien que je pense du carnet de Laure, qui témoigne selon moi de très grandes qualités littéraires, mais il sera question ici surtout de ses photos et les deux textes auxquels je vais faire appel ne sont pas d’elle. Mais après tout, s’agissant d’un carnet titré « Une chose et son contraire », peut-être est-ce une bonne approche ?

Il y a quelque chose de magique dans l’incontestable talent d’écriture de Laure. C’est là, sous le regard, ça crève les yeux et parfois même le coeur, je le constate tous les jours en allant lire là-bas ses articles et pourtant, je serais bien incapable de dire à quoi tient cette écriture si particulière, à quoi tient sa très grande justesse, sa capacité de faire mouche. Ça me rassurerait presque de constater que la plupart des photos de Laure ne sont pas terribles, sauf, heureusement, les extraordinaires que je lui ai piquées pour illustrer cet article. On en trouverait sans doute plein d’autres en feuilletant plus sérieusement que moi son album photo, mais plus je regarde ses photos « ordinaires », plus elles me semblent résulter d’une sorte de malentendu. Ce que montre l’écriture de Laure, pour y revenir (et même si je ne vois pas comment elle fait) c’est son infinie capacité d’évocation. Deux, trois mots, et hop, tu as la situation, l’ambiance, en écoutant bien, la musique et les sons et moyennant un léger supplément, le parfum du jour, bergamote ou feu de bois selon arrivage. Du coup, je comprends qu’il puisse être tentant, planté dans un paysage, quand les impressions et les sentiments affluent, d’appuyer sur le bouton avant qu’ils repartent, en espérant qu’ils aient été capturées. Je comprends également qu’on puisse, dans ce même paysage, ou devant une scène, voir son oeil attiré par une ligne, un contraste, une couleur, vouloir en conserver une trace, et se retrouver avec une photo encombré d’autres trucs qu’on est bien obligé de garder et regarder puisqu’ils étaient également là. C’est sur cette piste que me conduisent les couleurs de Laure, celle de notes visuelles prises à la volée. Il m’a semblé par exemple, retrouver dans beaucoup de clichés, à mon avis trop pour que cette récurrence ne soit que le fruit du hasard, certaines teintes qui reviennent et parmi elles, un certain jaune, que je qualifierais bien de « moutarde », sauf qu’après avoir mis de la vraie moutarde sur mon scanner et du condiment à côté, je pense désormais qu’il s’agit plutôt d’un jaune curry.

Et voilà peut-être la clé, ou plutôt l’une d’entre elles. De même que certaines odeurs nous replongent immédiatement dans des souvenirs précis, je me demande si certaines couleurs ne fonctionnent pas sur le même mode pour Laure... Du coup, je me suis permis d’en piocher quelques unes dans ses images, puis de les rassembler. Elles me semblent composer une palette assez douce, nostalgique et tendre. On y retrouvera également ce rose très discutable dont elle a tartiné son carnet.

Pour ce qui est des textes, dans les récents, on pourra utilement lire La vieillesse dit-elle ou piocher au hasard : à des titres divers, ils sont tous bien. Reste à convoquer dans cet article deux chanson interprétées par Christophe Willem. L’une, parce qu’en l’écoutant alors que je réfléchissait à cet article, m’est apparue ce l’or/laure certes un peu facile, mais qui oriente l’écoute et la lecture de ce texte d’intéressante façon. L’autre parce que cette chanson me parait coller pile poil à ce que j’aurais bien voulu vous dire de Laure, telle que je crois la deviner dans ce qu’elle écrit.

Être un héros, voler dans les plumes, défier d'un regard... J'ai le chapeau, j'ai le costume ; après ça, je m'égare. Tout doux, comme un homme, bourru comme un saule en somme. J'ai tout fait pour me croire plus fort que fort. J'ai deux cent fois perdu le nord. Face à la vie mon corps se défile : je me sens fragile. Être un héros, plonger dans la brume, défier le hasard... Coup d'épée dans l'eau, si je résume. Je me rêve, le soir. Moi, j'ai l'air d'un homme : bourru comme un saule en somme.  J'ai tout fait pour me croire plus fort que fort. J'ai tant de fois perdu le nord ! Et face à la vie, mon coeur se défile : je me sens fragile... fragile... fragile... fragile...  J'ai tout fait pour me croire plus fort que fort, mais j'ai tout fait comme l'on fait le mort, et tant pis si, lorsque ma vie défile, je me sens fragile... J'ai tout fait pour me croire plus fort que fort, mais je me tue à faire le mort et tant pis si, lorsque ma vie défile, je me sens fragile.

L’or est là sous la pluie, sur la peau de celui que je suis quand je te vois. L’or est là qui se colle entre nous et le sol. Je veux ça : me sentir en vie. Et la vie dans mes veines me chavire, me déchaîne et tout ça vaut de l’or. Viens dans mes bras Dans tel hôtel j’ai pleuré si fort là au pied du chêne j’ai pleuré encore sur mon corps ta peau sur ta peau l’arôme je respire avec toi l’or est tombé du ciel dieu que l’envie est belle quand mon ange en perd la foi l’or est là qui se colle entre nous et le sol je veux ça me sentir en vie et la vie dans mes veines me chavire me déchaîne. L’or est entre mes bras. Je suis en toi. Tout nous tient qu’à un fil. En un seul battement de cil, l’or est tombé du ciel. L’or est tombé du ciel. L’or est tombé du ciel. Dieu que l’envie est belle ! Viens mon ange, accroche-moi, l’or est là qui se colle entre nous et le sol. Je veux ça. L’or est là.

Comme on l'aura compris, j'espère, les photos utilisées contre leur gré dans cet articles ont été prises par Laure, sauf celle ci-dessous.

 Puisque je te dis que la maison ne recule devant RIEN.

ngagé depuis quelques temps déjà dans un programme d’austérité domestique consistant à traquer la dépense inutile dans les recoins d’un budget exsangue, j’ai résilié mon contrat avec France Loisir. Je reçois en retour une lettre signé Anne Perez, Directrice relation client, qui commence en ces termes :

Cher Monsieur,

J’apprends que vous souhaitez quitter le club et j’en suis sincèrement désolée. Je me sens personnellement responsable lorsqu’un adhérent décide de partir et je me demande toujours ce que nous aurions pu faire pour mieux répondre à ses attentes. Oui, vous allez nous manquer. Nous avions beaucoup de plaisir à vous compter parmi nos meilleurs adhérents... et nous n’avons qu’une envie : vous convaincre de rester une année encore parmi nous. (...)

Suit une proposition commerciale intitulée « Nouvelle formule club » consistant à devoir acheter quatre livres par an au lieu d’un par trimestre.  Tu dis ? C’est pareil ? Pas du tout, du tout, parce que là, grâce à un privilège auquel Mme Perez espère que je soit sensible, je pourrais ne rien acheter du 1er janvier au 30 décembre et me rattraper en prenant quatre bouquins à la fois le 31 avant minuit.

Ce que Mme Perez ne sait pas, c’est qu’en sus de la rigueur budgétaire domestique dont je parlais, j’avais de plus en plus de mal à trouver un livre, un vrai, dans l’océan de niaiseries publiées par son club. Je ne suis donc pas surpris de retrouver dans sa lettre le « pathos » dans lequel s’embourbe ses ouvrages, mais il m’incline à penser que loin de s’adresser à moi, malgré ses apparences, sa lettre parle plutôt d’elle. Du coup, on pourrait en imaginer d’autres...

Cher Jean-Marie,

J’ai peine à croire que tout soit fini entre nous. Depuis notre rupture, j’examine à la lumière brutale de son annonce les longues années de notre liaison, à la recherche d’une faute dont je serais personnellement responsable, me demandant en quoi j’ai failli à tes attentes. Oui, tu vas terriblement me manquer et c’est dans l’ultime espoir de sauver ce qui peut l’être encore entre nous que je t’adresse la proposition ci-dessous (...)

Dis donc, mon coco,

Si tu crois que tu vas t’en tirer comme ça, tu te goures. Je ne sais pas où tu as été chercher que dans notre liaison, c’est toi qui décidais, mais voilà une initiative qui mérite une sévère punition. Tu vas me faire le plaisir d’accepter la proposition ci-dessous, et vite ! mais tu ne couperas pas à quelques coups de fouet, vilain, vilain garçon (...)

Monsieur,

Alors comme ça, vous vous y mettez aussi ? Je surveillais depuis un bon moment le petit manège de vos semblables, aussi ne suis-je pas surprise de votre coup-bas : je m’y attendais. Je vous imagine savourer par avance votre victoire. Ne vous réjouissez pas trop vite. J’ai votre nom, votre adresse et je me propose de transmettre ceux-ci sans délai a des gens haut placés que je connais, qui sauront effacer définitivement votre petit sourire satisfait, à moins que vous ne souscriviez à la propositions ci-dessous. (...)

Cher, cher Monsieur,

L’annonce de votre retrait tombe vraiment mal. C’est déjà la dixième aujourd’hui, et je crains que cette goutte d’eau ne fasse déborder le vase. Je crois que je ne suis vraiment pas faite pour ce travail et peut-être même plus pour cette vie. Tous ces gens qui me fuient, c’est vraiment trop dur, je ne le supporte plus. Toute petite déjà, j’avais beaucoup de mal à voir maman s’éloigner à l’heure de la sieste, alors maintenant, vous pensez ! J’envisage sérieusement d’en finir une bonne fois. C’est donc dans l’ultime espoir que vous puissiez me raccrocher à la vie que je vous lance la proposition ci-dessous. (...)

Ah merde !

Tu fais chier ! Qu’est-ce qui te prends, bordel ? Tu crois que j’ai que ça à foutre d’essayer de raccrocher des connards qui se tirent ? Écoute moi bien, crétin : je t’adresse ci-dessous une proposition que tu as plutôt intérêt à signer, parce que tu commences à me les briser menues, menues. Alors putain, magne-toi ! (...)

Cher Monsieur,

J’apprends avec soulagement que vous souhaitez quitter le club et j’en suis sincèrement soulagée. Je me demandais depuis longtemps ce que vous attendiez. Vous allez néanmoins nous manquer. Il est vrai que vos choix littéraires erratiques étaient une inépuisable source de fous rires au bureau. Que votre pusillanimité légendaire vous conduise ou non à souscrire à la proposition ci-dessous, je vous méprise.

Aye, le taon,  

Tu m’achales en pas pour rire avec tes grands airs de faiseux. Ça m’tente-tu moé de courir après les lâcheux dans ton genre pour leu quêter leu foin d’reprise d’abonnement? Bon, dans l’cul cibole, j’ai un deal pour toé pis c’est ça qui est ça ou mange un char de marde. Grouille toé l’beigne de lire mon tit pamphlette icitte à côté-là, pis d’me maller ta réponse. Envoye moéneau. Niaise pas. Dégosse, flagosse…

Paul Laurendeau

On pourra lire également la chronique : "Rances loisirs", sur ce même carnet.